写部落格只因为心情不受控制

写部落格只因为心情不受控制 心情不受控制只因为突然的失落 不是因为发生什么大事
我会打开部落格来写一堆乱七八糟没有组织没有结构的废话 是怕自己的头脑会因想太多而疯掉 在这里也没几个人会看到
所以 把乱七八糟的东西全吐出来 明天依然可以微笑地面对自己

有时不爱讲话 只希望一个人静静的做自己的事 然后顺便灵魂出窍一番 在一个没有人会懂的世界呆着
我已经到了听着别人跟我说话也可以听到放空的程度 不少人一定遇到我这样
在这里要说声抱歉 原谅我 我也不懂为什么 我更不懂我为着什么目标而活着
其实我也不是抗拒让人懂我 也许就是一种自相矛盾吧
我认同 把心情写出来就像对着一个人说出自己的心情一样
心里话 明明就是心里的话
却想把他们写出来 写出来了却又不想让别人看见
facebook这个set 成 only me 的设定就是给我这种人的
好在 也可以把文字写在鲜为人知的app上 部落格上
每天写一堆有的没有 不会有人看到
其实也不是因为有心事连好朋友都不想说
有时是觉得我想的东西就只是一个小问题 在别人眼中没什么大不了 我只是爱反省自己却没办法真正改变自己而已
也因为我根本就是一个悲观主义者
也因为我认真地发现我的沟通能力表达能力根本就有问题 是吧？
当要认真地讲点事情的时候 我发现我连一段话都没办法讲好
我 以 前 不 会 这 样 的
所以在聊正经事时 我尽量不讲话 因为一开口我就讲不完整一句话 这种感觉很可怕
这样子 以后怎么工作 怎么认识人 怎么生活 一切一切 我都不知道
现在一直得过且过地过日子 每天临睡前的自我反省思考人生道路也没有起很大的作用
我的未来好像只是个零 空空的那个零

我太容易被心情影响了
很努力地想要训练自己理智一点
才发现 在人前 很潇洒地表现出理智 但只有自己知道自己脑里已经乱成不象样无法理智思考了
我很爱装 我知道
因为我不想带来困扰 无论是谁
过去的我已经带来够多的了
快乐的事我记不住 这种曾经带给别人麻烦 伤害别人 让别人困扰的过去我就记得
因为潜意识吧 时时刻刻提醒着我不要走回同样的路

回想起来
那么多年了
我并没有减轻心情/大事小事影响自己的程度
活到21岁还在这样 我其实真的不懂自己在干嘛
我顶多只是从 会把心情写在脸上 变成 就算心在淌血 也依然笑容满面
这是虚假吗？
我似乎已经伪装得
连自己真正的反应和心情都不清楚了
把自己关起来 但我也不清楚我想要干嘛
我说过自己爱处于矛盾中
但这其实是一种贪心 因为心里觉得两者都想要却不能两全 不舍得豁达地放手才会陷入无止境的矛盾里

我有一天发现 自己不会轻易掉泪 即使心里很难过的时候只有一点点鼻酸 除此之外什么都没有
即使感动得鸡皮疙瘩全起来 即使挂在心上的担心已经重得不像样 我脸上还是可以摆着似笑非笑的表情
那一刻我就觉得自己有够恶心 因为这个感觉 比难受更加难受
像没有了心一样

写到这里 我忘了原本还要写的东西是什么了
留到下次又再想起又再为乱七八糟的东西抓狂再来继续吧

很多好久不见的老友 原谅我没发出jio你出去的信息
因为对我来说有点困难 我不爱jio人 但其实我很喜欢跟朋友出去
所以 等你jio我

找一天自己灌醉自己 把说出来的话录下
因为连我也很想知道 我是不是有什么藏在心里的东西 是自己不愿也不敢掀出来面对的

暂时把乱七八糟的东西写完
像个神经病一样

你们

我有一段我很想忘掉的过去，是那种一想起，眼眶就会泛泪，恨不得它能够就此消失
我尝试过遗忘和放下，可是原来过去虽然不怎么开心
最让我不舍得把过去抹掉的，是我最爱的你们
因为你们在，回想过去中，还能有笑容

其实，如果别人问起，你的中学过得怎么样
我并不知道应该怎么去回答
似乎，我的中学生活里，我一直记得的，就是自己一而再，再而三做出许多让我现在非常后悔的事，还有就是
一直陪着我，从来不因为我们分班了而放弃我的你们
我很感激，甚至有时觉得其实自己并不配拥有这些，就好象如果我不够用心地去珍惜和把握，一切将会被收走，不再留给我

我总是可以很自豪地指着照片说他们是我的好朋友，自豪到似乎你们就是我人生中最大的骄傲一样
我从来不后悔认识你们
虽然有过不简单也不愉快的过去，但那正是我们最稳固的根基
我们都能吵成那样了僵成那样了，还能有什么比那更可怕的？
任何事或态度，我们不必问对方来确认，自己就能够心中有数，就因为够相信，所以有信心
这就是我们的默契、对彼此的了解

我在我们当中最早毕业，明年以后，我就要开始步入社会工作
其实除了在外面工作带给我恐惧之外，我也害怕
随着从大学步入另一个阶段，所带来的改变
我很希望不会有改变
因为你们是我这一辈子最不想要失去的

成熟，要用多少个领悟交换

原来到了这个年龄，要什么生日礼物已经变成一个很难想到‘我其实想要什么’的问题，不是拥有的东西太多，而是，我们已经不知道自己最想要什么

21岁，其实收到什么礼物会很开心呢？

我好想知道你们的答案，这样我就会懂我应该要买什么，不然照现在每逛一次街看到有点感觉的东西就会在想买这个好不好的情况来看，到了你们的生日我还是没办法有个决定吧

因为我太犹豫不决，什么事情都是这个样子

这篇的内容看来不会跟标题沾上一点边吧，现在大概是睡意已经开始大量侵蚀思考力，有点语无伦次

真希望会有人可以很懂我，即使我知道我是个矛盾到很难懂的人，但就是，很希望很希望有人懂

唉

也许对于不完美的生活，我们才会安心吧，这样才有理由告诉自己，我还要再努力，是吧？是不是 是不是 是不是 是不是 是不是...

我眼睛要盖下来了，这个时间还没睡，好像有点不把明天的accounting tutorial和pfm放在眼里

明天应该会去问清楚pfm的prerequisite怎么办吧，希望结果会是好的，要是学校坚持一定要先拿dsm，我真不知道要继续读还是转学好，唉！！祝我好运

老天爷，您会给努力的人一个机会，对吧？

2013新的一年，一切都会越来越好吗？

今年的过年没有兴奋的心情 没有点燃的炮竹 没有新年歌因为我越来越觉得不好听 没有像以前过年会一想到就拿起汽水和年饼坐下来吃
有和中学好友的相聚 有通宵麻将 有和最好的姐妹半夜六点却不睡地聊东聊西 有第一次玩很刺激而且我有够衰一直中tiang还好最后多亏大姐和佑哥的“贡献”让我还有钱分的in between 有很好笑的chiong k 有红包 哈哈
还消化了很多的事
让我也学了一些东西 慢慢消化
年龄大了 想要有件真正开心的事不太容易 因为还要担心的事实在太多


In between

一起拜年时 我们去探望了朋友的爸爸
有整整一年没见到uncle的我 在隔着只有十步的距离看到uncle
我没办法形容当时的心情 难过是最直接的用词吧
只记得看完uncle坐在前厅 不发一语
病菌真的太可怕 让人瘦了憔悴了甚至变老了
去年新年uncle可是还中气十足地拿着红酒叫我喝而且还叫了很多沙爹给我们吃
原来最摧残人类的不是时间

情人节前两个小时才发现两个小时后就是情人节 实在悲剧
范婉儿硬是要问几时交男朋友然后介绍她认识

之前看到这张图
里面的句子真有意思



放来做手机wallpaper结果被大姐换成硬要拍的“first ex”照片 其他人还说很好
够欠扁不过很好笑
新年和很久不见的大家相聚 挺开心的

算算一下 不到两个星期就要回去subang jaya准备开学
以后会不会更忙？
希望今年一切顺顺利利吧 钱包乖乖 身体健康
看生肖分析我们属猴的不太乐观啊

无论如何
还是新年快乐 =D
下星期二就考final的人考试加油啊

不要爆肝所以是时候睡觉了

有你们在身边真的让我觉得艰难的大学生活变得很开心又精彩

其实看多一次标题 有点太肉麻
所以最好你们不要看到这个post 哈

很突然又hiao的一个genting一夜游
云顶真的很冷 但就是喜欢那样的天气
冷冷的 凉凉的

看到车窗外厚厚的雾 明知道一定很冷 可就是hiao到说要下去走走拍照

很累 但是真的开心到爆炸
对于现在拥有的 我感到很开心也很珍惜

这个月又生病了 离开家在外面生病特别难特别久才会好
还好这次只是咳嗽
如果在final exam前来个伤风感冒发烧
就是逼我崩溃
还好 人还好好的
谢谢保佑 =）

今天收到迟来的生日礼物

开心也
万分感谢两位可爱的宝贝 哈哈
李可爱和Amber

<3 有一天你会在无声无息中 学会了好好待自己 不急不缓 不亢不卑 不强求不奢望 要照顾好自己
为了将来爱上你的那个人 好好的 做你自己


哎 哎 哎
是时候读书了 slack了几个小时
加油！

每晚临睡前躺在床上处于想睡但又还没睡着的间隔，总能用尽所有脑细胞想着思考着纠结着，很多事

心里总是相信
每个人现在有着这样的性格 多半是由他过去的经历而得到的领悟酿成的

试过压抑自己来对任何事都不注入那么多感情吗
如果你习惯性地压抑及忽略自己心里的感觉
久了 你会以为自己的心不再容易产生感觉
但并不是 因为感觉一直在那里
关键在于你的脑要不要接受这样的讯息
习惯了去忽略心里产生的感觉 无论好的坏的
这样的方法对于容易受情绪而影响一切的自己是保护自己的最佳方法？
所以 我变成一个没心没肺的人了吗

上次看戏看到流泪 是哪部戏
我想了很久 嗯 是《犀利人妻》
也许是因为 不是以一个看戏的人来看这部戏吧
是以一个女人的角度去体会谢安真的心情 （而且，隋棠真的很漂亮！）

每个没心没肺的人 都有一段掏心掏肺的曾经
朋友 说得真好
长大了 以前受过的伤总会无时无刻地教导着我们
不要让同样的事情重新再往自己逐渐痊愈的伤口刺下去
那样 会更痛

在家乡的妈妈曾经指着我说过
你再这样没有限制地感情用事 最后一定是害了你自己
自己都不爱自己了 还会有谁爱你
难得做梦的我不知道为什么做了两次梦 两个梦 都是一样的场景
很努力地改掉过去的这个缺点
真的很努力 无论用尽什么方法

常连名带姓叫我的小姐 真的希望你还记得我

记得吗
无论你有怎样的过去 不要再继续往回看
过去的 请放下来 收着你从过去中所学到的
继续 往前走
这样才是成长

有位名人说过
我不知道成功的秘诀是什么， 但我知道，失败的秘诀就是想要取悦所有人
常常因为别人的一句话语 或是一个眼神一个动作
你的情绪便禁不住地动荡
就像大楼里的电梯 只要有人按键 就会随之上上下下
我一直都没能学会
不把自己情绪的掌控权 交给外在的世界
偶尔 内心还是一直受外在世界的影响

每天已经感到很累之余
再来个被当做吃玻璃长大所以透明的待遇搅和一下
其实我真的不知道我欠了你什么
当然我一直要让自己忽略掉所有感受
可是偶尔还是很failed的
抵挡不住内心一直告诉自己这是我人生其中一个失败的心情

妈的
冲完凉后结果突然不舒服 把今晚所喝的吃的全部吐出来
干

想要和朋友去旅行 散散心
虽然我不知道自己其实要散什么心
也许就是hiao
=P

半夜和两个疯子视频聊天

刚才在facebook看见一个朋友写的这句话

对不起不是一定要做错才可以说的 也可以表示你在乎一个人

霎时觉得很有道理
因为说出对不起 真的需要一定的勇气
哪怕先不说自己到底有没有错
单凭要对另一人说出这三个字已经很不容易
尤其是不用文字 而是要亲口说出来
呼。。。
真的不容易

每个人都有不愿意认错的时候
我也是有过这样 已经开始意识到好像自己错了
但还是找些搭不上的借口来试图说服自己其实并没有错得那么离谱
即使是已经知道自己有错 但碍于面子问题及其他种种因素
往往总是不愿意先道歉
又或者觉得问题不出在自己身上
主观地觉得自己的想法应该不会错 怎么可能是错的
常常这些都酿成了我们不愿意主动先说对不起的时刻
但在知道谁对谁错之前 而敢于先说出对不起
可以表示这个人不是因为做错而讲 的确是因为在乎另一个人
至少我是这么认为啦

但是即使先说了对不起 真的就可以挽回什么吗
没有事情是任何人能够100%保证
很多当下看似很好的事情 难保下一秒它不会消失不见
无论如何 真的要珍惜现在


Growing up is not about making decision.
It is about dealing with the decision you made.
很久之前我就看到你写这段话了 哈哈
今天把这句话告诉JW 所以现在就把它写出来
很有意思啊

半夜 和两个疯子在视频聊天
先google+了然后换facebook video call
都是某人家的网速啦 哈哈

被嫌弃弄得太慢最后终于弄好的照片 =)

真希望这时可以凑上一脚跟你们一起喝梅酒
仗着知道我能看却没得喝 就在荧幕上不断引诱我
你们两个自己说 这应该吗
而且 有人说要读书 结果还是睡着了啊
好啦 祝你考试 加油！！=)