写部落格只因为心情不受控制 心情不受控制只因为突然的失落 不是因为发生什么大事
我会打开部落格来写一堆乱七八糟没有组织没有结构的废话 是怕自己的头脑会因想太多而疯掉 在这里也没几个人会看到
所以 把乱七八糟的东西全吐出来 明天依然可以微笑地面对自己
有时不爱讲话 只希望一个人静静的做自己的事 然后顺便灵魂出窍一番 在一个没有人会懂的世界呆着
我已经到了听着别人跟我说话也可以听到放空的程度 不少人一定遇到我这样
在这里要说声抱歉 原谅我 我也不懂为什么 我更不懂我为着什么目标而活着
其实我也不是抗拒让人懂我 也许就是一种自相矛盾吧
我认同 把心情写出来就像对着一个人说出自己的心情一样
心里话 明明就是心里的话
却想把他们写出来 写出来了却又不想让别人看见
facebook这个set 成 only me 的设定就是给我这种人的
好在 也可以把文字写在鲜为人知的app上 部落格上
每天写一堆有的没有 不会有人看到
其实也不是因为有心事连好朋友都不想说
有时是觉得我想的东西就只是一个小问题 在别人眼中没什么大不了 我只是爱反省自己却没办法真正改变自己而已
也因为我根本就是一个悲观主义者
也因为我认真地发现我的沟通能力表达能力根本就有问题 是吧？
当要认真地讲点事情的时候 我发现我连一段话都没办法讲好
我 以 前 不 会 这 样 的
所以在聊正经事时 我尽量不讲话 因为一开口我就讲不完整一句话 这种感觉很可怕
这样子 以后怎么工作 怎么认识人 怎么生活 一切一切 我都不知道
现在一直得过且过地过日子 每天临睡前的自我反省思考人生道路也没有起很大的作用
我的未来好像只是个零 空空的那个零
我太容易被心情影响了
很努力地想要训练自己理智一点
才发现 在人前 很潇洒地表现出理智 但只有自己知道自己脑里已经乱成不象样无法理智思考了
我很爱装 我知道
因为我不想带来困扰 无论是谁
过去的我已经带来够多的了
快乐的事我记不住 这种曾经带给别人麻烦 伤害别人 让别人困扰的过去我就记得
因为潜意识吧 时时刻刻提醒着我不要走回同样的路
回想起来
那么多年了
我并没有减轻心情/大事小事影响自己的程度
活到21岁还在这样 我其实真的不懂自己在干嘛
我顶多只是从 会把心情写在脸上 变成 就算心在淌血 也依然笑容满面
这是虚假吗？
我似乎已经伪装得
连自己真正的反应和心情都不清楚了
把自己关起来 但我也不清楚我想要干嘛
我说过自己爱处于矛盾中
但这其实是一种贪心 因为心里觉得两者都想要却不能两全 不舍得豁达地放手才会陷入无止境的矛盾里
我有一天发现 自己不会轻易掉泪 即使心里很难过的时候只有一点点鼻酸 除此之外什么都没有
即使感动得鸡皮疙瘩全起来 即使挂在心上的担心已经重得不像样 我脸上还是可以摆着似笑非笑的表情
那一刻我就觉得自己有够恶心 因为这个感觉 比难受更加难受
像没有了心一样
写到这里 我忘了原本还要写的东西是什么了
留到下次又再想起又再为乱七八糟的东西抓狂再来继续吧
很多好久不见的老友 原谅我没发出jio你出去的信息
因为对我来说有点困难 我不爱jio人 但其实我很喜欢跟朋友出去
所以 等你jio我
找一天自己灌醉自己 把说出来的话录下
因为连我也很想知道 我是不是有什么藏在心里的东西 是自己不愿也不敢掀出来面对的
暂时把乱七八糟的东西写完
像个神经病一样
